和最后一个朋友聚完，这个年也算过完了。

这个年，我的内心其实是最想作为一个倾诉者面对一个朋友的，但是我发现往往“事与愿违”，每次我都会变成一个倾听者，不知道这些朋友对我这样的信任，是我的一种荣幸还是我的一种悲哀。整个晚上，都是她在向我倾诉这一年里她所发生的一切，只有在她上台弹钢琴的时候，我才有时间去整理我倾听到的她的一切，而我自己的事情就随着琴声跳跃，散开，不见踪影。每个人都有故事，每个人都有秘密，每个人的生活真实的一面往往都并不是别人所看到的那样，俗话说的好“你看我好，我看你好”而已，作为她很好的朋友，听着她的故事，不仅是在感受着她的感受，同时也是一面镜子，反射出我的故事，我的感受。一个人真实的一面又有谁能真正的知道了解呢。

这个年，在别人眼里，我应该是非常高兴的，搬了新居，很风光。然而其实当我踏进新房的时候，走进我梦寐以求20几年的这个属于我的房间的时候，其实我的心并没有澎湃激动。这个曾多少次我在梦中梦到过的房子，这个曾幻想过多少次的真正属于我的房间真的出现在我面前的时候，我却失去了多少次梦中的那份狂喜，唯一的安慰是看到父母脸上无比的快乐。而这样的快乐其实对于我来说在这个时候又一个重重的砝码，压到了我的心头，让我知道我做得实在还不够，这种重量一直在这个年里清晰的延续着。。。

这个年，看似风光的外表，看着接踵而来的亲戚朋友的道贺恭喜，会有几个人知道我的重量呢，会有几个人知道我的工作其实又一塌糊涂，又会有几个人知道我马上就将一无所有。每个人都婉转的说我，怎么总不见胖，我除了微笑搪塞，并不愿意多言它。压力，我想确实是压力，我是一个乐观的人，但有时候我真的不知道是否敢说自己是一个坚强的人。我不愿意像祥林嫂那样对每个人絮叨那些听者有心，行而无力的事，这样对别人是不公平的，每个人都有自己的事情，处境，秘密，没有人会有多余的时间、空间腾出来装载无能为力的事情。今年发生了这么多事情，我也开始适应了孤独和苍冷的心境，习惯了有去无回的消息和问候。其实今年是我最认真给每个朋友发祝福的一次，然而却也是我收到回执最少的一年，有时候事情就是这样的，你得到过的时候并不会去珍惜，而真正盼望的时候却往往收获尽无。这并不怪别人无心，也不怪自己不诚，而是世间之事本是如此，天竞有则，人各安命，彼此本都是陌生的尘埃，只是上天的一拂缘丝，把大家牵到一起，这本是最大的恩赐了。

这个年眼前总是人来人往，熙熙攘攘，但是我的心却是最孤独的一次，远在天边的人无法再如从前般日夜心系，近在眼前的人也因为各样缘由无法相见。在自己的房间里，深夜的时候身体会像一具空壳，风可以无所顾忌的穿越，没给梦带来一点装饰，也没带走身的一点重量。宽大的床容不下我延伸的情绪，温暖的被盖不住我无洞的深寒。深夜的梦是一把绳索，我希望它可以胡乱的缠绕着我，把我尽快的拖走，结束，因为当白天来临，我又要是一部逆行的列车，迎着风，沐着雨，听着雷，风雨兼程，走下去。

这个年有个人我一直在挂念，这个年有个人我一直想相见，这个年有个人我一直想倾诉，这个年有个人我一直在倾听，这个年，还有很多，很多。。。

这个年，过的恍如隔世。。。