点着这根香烟，第一次狠狠的吸了两口，满带焦油的烟味直冲心肺，我感觉到异样，但是却比不上此刻心头的难受。我不喜欢抽烟，更不会抽，两口之后，这根烟也只是一个象征，一个符号而已，一个慢慢成灰的象征，一个渐渐烟灭的符号。看着烟纸裹着烟丝在燃焰中慢慢翻卷，变红，成灰，飘散，一缕缕随风飘散的灵魂离开这个身体，坠落在窗外的空无。我凝视着慢慢消逝的烟，不知道该倾诉，还是呼喊，还是坠落。我只是默默的看着，呆呆的看着，一动不动的伫立在窗边，心里不断的翻腾起家里的那些烦恼。我恨赌博的人，所以我恨我的父亲，但是我不得不解决这些烦恼，因为我是他的儿子。我恨打女人的男人，所以我恨我的父亲，但是我不得不面对这样的事情，因为我是他们共同的儿子。我恨一无所有，所以我恨我自己，但是我不得不忍受下去，因为我要生存。弱者的眼泪是得不到同情的，所以我即使眼眶泛红，而却挤不出一滴眼泪，我也想做一个强者，然而我的双手此刻却是软弱无力，空空如也，如同那燃尽过后的烟蒂，轻轻一弹，就会跌落，飘散，死去。

    反复的听着《Are you the one》，只是为了反复的聆听中间那段吉他solo，因为撕裂，高昂，悲怆！

    好想可以在一个能看到漫天星空的花园里走走，静静的躺着，点一根烟，不吸，燃烧。。。

     这部纪录片我一直“不敢”去看，那段发生在南京的梦魇般的历史是我们所有中国人的伤口，每一次触碰渗出的都是泪水和血水，当纪录片里的那些黑白画面再次把那个人间地狱展现出来的时候，我的头皮一直是发麻的，浑身是起鸡皮疙瘩的，我承认，我是非常恐惧的！这样的恐惧超过了我的悲愤，那一排排被枪杀的，那一群群被刺倒的，那一个个被强暴的，那是我们的士兵，我们的百姓，我们的妇女，是我们的同胞，是中国人！那一推推的尸骸，那一摊摊的血水，那一片片的废墟，那是我们的血肉，我们的家园，我们的国土！悲痛的是，我们的同胞在遭受杀戮，我们的家园在经受蹂躏！

     我喜欢历史，而这段历史一直是我渴望而不敢去深究的，因为只要轻轻一碰，迸溅出的都是血和泪，蔓延开的都是悲和痛，激荡起的都是仇和恨。我从来对日本人没有多少的好感，而每每阅读到抗日战争的历史的时候，我承认，我甚至对现代的日本人都不会心存一点感情，每每看到至今还有那些无耻的日本人在极力否认曾经犯下的罪行的时候，我承认，我甚至希望让那个海对岸的民族沉没。至此，我只希望经过了半个世纪，日本人能真正的“知耻而后敛”，而我们国人也能真正的“受耻而后勇”！

     最后非常谢谢这部纪录片的美国导演，朗恩.乔瑟夫博士，让我们可以用现代的影像音画更深刻的去铭记那段历史。

     我对在欧洲犯下同样罪行的德国纳粹同样没有好感，但是我对当时坚持留守在南京利用自己纳粹党身份开设难民保护区来保护中国人的那位德国人，约翰.贝拉，致以深深的敬意，是他，让至少20万的南京市民逃过了日本人的屠刀，在这一刻，他的政治身份并不重要，因为我们中国人记住的是他伸出的保护我们同胞的双手和他那颗善良的心，我想直至今天，我们仍会深深的感激这位德国人，就如同以色列人民至今仍然会深深感激我们国人在那个年代的上海给于犹太民族的帮助一样。

     最后希望再去好好看看那本《拉贝日记》。。。

和最后一个朋友聚完，这个年也算过完了。

这个年，我的内心其实是最想作为一个倾诉者面对一个朋友的，但是我发现往往“事与愿违”，每次我都会变成一个倾听者，不知道这些朋友对我这样的信任，是我的一种荣幸还是我的一种悲哀。整个晚上，都是她在向我倾诉这一年里她所发生的一切，只有在她上台弹钢琴的时候，我才有时间去整理我倾听到的她的一切，而我自己的事情就随着琴声跳跃，散开，不见踪影。每个人都有故事，每个人都有秘密，每个人的生活真实的一面往往都并不是别人所看到的那样，俗话说的好“你看我好，我看你好”而已，作为她很好的朋友，听着她的故事，不仅是在感受着她的感受，同时也是一面镜子，反射出我的故事，我的感受。一个人真实的一面又有谁能真正的知道了解呢。

这个年，在别人眼里，我应该是非常高兴的，搬了新居，很风光。然而其实当我踏进新房的时候，走进我梦寐以求20几年的这个属于我的房间的时候，其实我的心并没有澎湃激动。这个曾多少次我在梦中梦到过的房子，这个曾幻想过多少次的真正属于我的房间真的出现在我面前的时候，我却失去了多少次梦中的那份狂喜，唯一的安慰是看到父母脸上无比的快乐。而这样的快乐其实对于我来说在这个时候又一个重重的砝码，压到了我的心头，让我知道我做得实在还不够，这种重量一直在这个年里清晰的延续着。。。

这个年，看似风光的外表，看着接踵而来的亲戚朋友的道贺恭喜，会有几个人知道我的重量呢，会有几个人知道我的工作其实又一塌糊涂，又会有几个人知道我马上就将一无所有。每个人都婉转的说我，怎么总不见胖，我除了微笑搪塞，并不愿意多言它。压力，我想确实是压力，我是一个乐观的人，但有时候我真的不知道是否敢说自己是一个坚强的人。我不愿意像祥林嫂那样对每个人絮叨那些听者有心，行而无力的事，这样对别人是不公平的，每个人都有自己的事情，处境，秘密，没有人会有多余的时间、空间腾出来装载无能为力的事情。今年发生了这么多事情，我也开始适应了孤独和苍冷的心境，习惯了有去无回的消息和问候。其实今年是我最认真给每个朋友发祝福的一次，然而却也是我收到回执最少的一年，有时候事情就是这样的，你得到过的时候并不会去珍惜，而真正盼望的时候却往往收获尽无。这并不怪别人无心，也不怪自己不诚，而是世间之事本是如此，天竞有则，人各安命，彼此本都是陌生的尘埃，只是上天的一拂缘丝，把大家牵到一起，这本是最大的恩赐了。

这个年眼前总是人来人往，熙熙攘攘，但是我的心却是最孤独的一次，远在天边的人无法再如从前般日夜心系，近在眼前的人也因为各样缘由无法相见。在自己的房间里，深夜的时候身体会像一具空壳，风可以无所顾忌的穿越，没给梦带来一点装饰，也没带走身的一点重量。宽大的床容不下我延伸的情绪，温暖的被盖不住我无洞的深寒。深夜的梦是一把绳索，我希望它可以胡乱的缠绕着我，把我尽快的拖走，结束，因为当白天来临，我又要是一部逆行的列车，迎着风，沐着雨，听着雷，风雨兼程，走下去。

这个年有个人我一直在挂念，这个年有个人我一直想相见，这个年有个人我一直想倾诉，这个年有个人我一直在倾听，这个年，还有很多，很多。。。

这个年，过的恍如隔世。。。

   西方人准备送走旧年,迎来他们的新年-圣诞.我们国人也在期盼着我们的除夕的来临.送别旧的一切,迎来新的景况.慢慢的，这段时间我也已经习惯和适应了这样的状态,在自然中悄悄的送别了心中那些灰暗和荒凉,随着难得的阳光把心情渐渐的烘干,留下的也许只是一道道的龟裂,也也许只是一丝丝的裂隙,虽然不是光滑如初,但也是另一种美丽的纪念.

   事情暂时也没有想象中那么变坏,该做还是继续在做,该得到的在每个月的循环后依然会得到,而失去的既然已经永远失去，那么追忆也只是脑海里刹那滑过的或美好或忧伤的片刻心悸罢了.这样挺好的，虽然有点自欺欺人,但是可以让自己平静下来.有时候在夜深的时候,会突然有种时空交错的感觉,虽然坐在房间里，但是却不知道自己到底身在何处,思想游离在身体之外,飘渺无可触及,无序的发散,直到充满整个房间,如同一张薄薄的大幕笼罩着自己.其实音乐一直都在,只是自己之前更愿意享受真空的状态罢了,一旦我愿意聆听到音符的时候,那么旋律就会打破这样的失重,然后知道自己真实的地方,真实的位置，真实的想法，真实的路.

   一切都会过去的，不是么,我希望可以不留遗憾的把它送别;一切都会来临的，不是么，我希望可以满怀热情的把它迎接.我不可能像普罗米修斯那样照亮自己的伟大,也不可能如清教徒般的无欲苦行,唯一牵引着我或前行,或滞步,或高昂,或屈服的生活的是我内心深处的那一缕无处安放的忧伤...

(一)

不要把自己当根葱

     有人说过"你可以承受贫穷，清苦,孤独，寂寞,甚至无尽的郁闷和压力,但这都是你自己的，你没必要用这些东西去考验你身边的人是否和你一样坚强或者懦弱,也没必要拿这些东西去检验你身边的人对你的感情."这个世界不会少了谁就不转了,所以不要把自己当根葱,即使当,也只能把自己当根小葱,而且还是只能伴豆腐的那种,呵呵.不要懊恼别人在游玩时忘了告诉你人家的进程,因为人家心里正开心着呢,也许回来后会告诉你的,或者人家正独自乐乐呢,对你的思念如果不是增加快乐的筹码,干吗要想起你了，呵呵.不要介意别人在吃喝的时候忘了拉上你,因为别人嘴上正过瘾呢,也许结束后会告诉你唇边的余香的,或者人家正大快朵颐呢，对你的牵挂如果不是增添美味滋味的话，干吗要在脑海里多了个你,呵呵.不要心酸别人在悠然惬意时忘记邀你分享,也许休闲够了会告诉你悠然的感受,或者人家正卿卿我我呢,邀请你不就更是碍手碍脚毫无情趣了么,呵呵.所以不要把自己想的那么需要,这个世界很大，所以你会很小,把自己当根小葱吧,如果你还觉得不舒服，那就把你所有的懊恼，介意,心酸的对象都想象成豆腐吧,这样即使当别人只是分割小小的一块快乐给你的时候，你就会觉得你这根小葱还是很需要的.:)

(二)

世上没有后悔药

     这个时间最公平的就是时间，如果你没有虚度,你会的时间真好，就像你的至亲一样,因为它给了你足够的本钱去创造和享受.而如果你碌碌无为而过,你会觉得时间真残忍,就像你的敌人一样,每每想起就像凶残的敌人把利剑一下一下的插进你的胸膛.这个世界唯一不能买的就是后悔药.每当想起过去的种种,悔意往往多于快乐的回味,因为即使快乐最后的代价还是后悔.荒唐的行为,无谓的付出,得到的只是某种不确定的快乐遗留的失落和悔意.失去的太多了,想一一的拾起,但是却发现无能为力,因为时间不会消逝,只能继续前进,艰难的觅行.

(三)

死亡的妄想

    因为觉得死亡是最可怕的事情，所以就像我们害怕鬼怪妖魔一样,我们常常会刻意的回避考虑它.但是只要一想起，人就会某名的恐惧,不寒而栗,想想多可怕.死了之后，就什么都不看到,什么都听不到,在一个黑暗冰冷的环境里任由别人摆弄,你却不能动弹,死后就看不到五颜六色的世界，听不到悦耳动听的世界,感受不到七情六欲的世界.特别是夜里,有时候突然想到如果死了，会怎样，就吓的出冷汗.而现在再想到死亡,反而却有一种释然的感觉,会觉得死了之后可以什么都不想,可以抛却种种的烦恼和压力,可以不用再去面对张张冷漠的脸,可以不用再去纠缠那些毫无头绪，毫无结果的情感纠葛.似乎一切都会轻松了,因为你什么都不知道了.现在我终于能理解和明白那些为什么会自杀的人了.当一个人有希望的时候,他不会死的，因为他害怕失去希望带给他的所有美丽和快乐,所以有希望的人会怕死,没什么什么比死让他们更沉重了;自杀的人与其说是选择死亡，还不如说是选择解脱,因为他觉得这个世界什么都不重要，或者什么都重要,他根本无法得到或者无法取舍,那还不如一了百了吧.没有什么比死让他们更轻松了.

    随意想到,然后随便忘记.因为我还不想把自己只当根小葱,也不想去买后悔药,更不想死,呵呵.

   一直认为朋友只有在某个阶段积累起来的情谊才是最恒久的,而在现在这个流行快餐文化的节奏里，连爱情都可以来去匆匆，又何况"朋友"呢.真挚知心的朋友即使远在千里之外,都依然可以保持友情的新鲜,因为彼此互相信任,彼此交心,深厚依然在积累.而泛泛而过的朋友，就是近在眼前,也未必能想起对方,知寒问暖,甚至会临难各飞.真挚的朋友在最难的时候都会用自己的关心去温暖你,泛泛的朋友在得到自己的快乐之时又怎会想起你的身影.

   朋友是一个很泛滥的称呼，特别在现实的社会里.没有什么好抱怨的，因为也许当你站别人的角度上考虑问题的时候，你会发现，也许你也一样会用种种因素,种种条件，种种利益去衡量和评价你对面的这个朋友.社会是现实的，所以人必须现实,因为,人,害怕受伤!即使怀着一颗真诚的心,也未必敢真正的敞开.更何况还有各色的诱惑.就如同当你要出行时,你会乐意选择一位虽然默契真诚但却只能以脚代步的人,还是更愿意选择一个并不熟悉但可以提供交通工具的人呢'又如同当你需要帮助的时候,你会感动于一位给你关心温暖但力量微薄的人,还是更愿意接受一个并不认同但可以解决负担的人呢,即使这样的人是出于其他目的.如果你选择后者,那么当你到达出行的目的地的时候，你会因为能顺利到达的喜悦而忘记告诉一下那位一直在关心你的前者，哪怕仅仅只是平安两个字而已'如果你选择后者，那么当你如释重负的时候，你会因为眼前的兴奋而忘记回头感谢那位只有绵薄之力的前者,哪怕仅仅只是谢谢两个字而已.

    朋友的重量可以呈现在电话里,短信里,纸笔间,真正的重量是一份心,即使只是一个短短的消息,都会让你知道你在这一刻,你们的情谊是厚重的,而如果没有到那样的一个高度,那么"朋友"这两个字只是一个用来漠视和遗忘的称谓罢了.公道自在人心,轻重自有掂量.如果这样的情感无法平衡,那么还是把重量收回吧,因为当你把自己压倒的同时，你会发现更多了一份伤痛,而这份伤痛对于别人只是一如鸿毛而已了.

    为什么会伤痛,因为在意朋友这两个字,即使与渺小的你无关...

最美一幕,还未闭幕
最阔的路在尘世远方
最好知己永在身旁
听我讲,我从不说谎
我想相聚,谁便再聚
我想欢乐便随意去追
我想相信我做得对
想到人极疲累
我自信有日如愿

纵使天高地厚
仍被我逆转
假使一生会没了没完
总有日会如愿
  不知道为什么听着林忆莲的这首歌,心头会涌动着一种深深的哀怜,深到几乎可以摧毁眼泪的防线.

   今年杭州的冬天来的很晚,但是来的时候，却很冷.

   4号哪天早上醒来,突然发现没有了以往的那种周末的闲情逸致,取而代之的是一种的茫然不知所措.这也许就是那个消息造成的吧.虽然之前早有所闻,但是星期五还是证实了,是要裁人了,而且有我,但是由于各种原因,公司至少要到明年5月才宣布,而这样的消息对于我来似乎只是一种死缓,结果已经昭然,而且随时可以立即执行.经历了2年又7个月，从一无所有又再次变成一无所有.

   现在写下的也许是一篇充满失落和悲伤的自卑的檄文,但是请允许我在这样的深夜让我流露一次吧.因为白天有时候隐藏的无奈,恐惧,焦虑实在希望能发泄出来.人性的两面在这样的一个时候,怯弱战胜了我的坚强.

   我能有什么，我能有什么呢?

   我常常这样想,我什么都没有.今天一个朋友说了一句"在你这样的年纪还未能开始为自己考虑还要负担家里的还款,确实很辛苦的",我很感谢他这样的理解,但同时我也深深的感觉到了这句话背后的含义,也许这位朋友并不是有意的.我是一个没用的人而已,对么.也许在很多人看来，我这样的年纪应该是风华正茂,意气风发的时候,而现实是在我这个年纪却在一直在死命的拼,却怎么也拼不完那些债务,而且遇上此刻的处境，那更是没有尽头,对么.

   我没有别人的外在,没有别人的身材,没有别人的背景,没有别人的关系,甚至我没有别人的爱情.我真的一无所有.我没有的别人不会注意,我有的别人难道就会理会么.乐观,开朗,幽默,细心,周全,在某些因素面前是如此的不堪一击,特别在那一张张时常出现在我梦中的借款单,我的一切是如此的渺小,如枯叶一样的残缺.

   很多人会觉得就这点点小钱怎么会造成如此大的心里波动.呵呵，我只是想很无奈的说,每个人的情况不一样,我清楚我自己,我更清楚自己的处境,如果我能改变什么的话，我愿意去做.是的，即使再困难的时候我都曾经坦然面对过,但是我还是恳请在这样的一个夜晚，让我痛快的悲伤一次吧,就如同此刻的苏格兰风笛声一样的忧伤.

   我能做什么，我会做什么?如果我真的会做，那么为什么我没从来没有突破过,如果我真的不会做，那么这几年来走的都是弯路，错路，那这样的我又是何其的愚蠢啊。我很想做自己喜欢的事情,我也很想当我在考虑我以后的路的时候,可以暂时抛却债务的纷扰,但是只要一听到父母的电话，我的心就开始痛,我知道他们所有的希望都在我这里,他们已经老了，没有人可以给他们幸福,而他们小小的快乐,全部都维系在我瘦弱的身体上，但是我无怨无悔,但是父母啊，你们知道么，我真的很辛苦,我不知道怎样做才能让你们摆脱清贫的处境,我不知道怎样做才能让你们不用每次电话里都只是告知房子的事情.我真的没用，对不起，我的父亲母亲!我努力过了，不过并没有改变多少,但是我会继续下去的.因为除了我，你们没有别人了.

   我觉得自己并不是一个坏的人，但是是否这样太平凡的好,上天并不会眷顾怜悯呢.我很想去推开另外一扇窗,但是发现它是如此的紧锁,我没有资本，没有积蓄,什么都没有，难道就靠我呐喊,它就能被我打开吗!我从来不羡慕别人的大富大贵,我只是悲怜我自己为何从来没有做到过。阳光下,把我所有的自卑晒的全部蒸发,但是请再次允许我在这样的时候对自己深深的自卑一下吧.

   我真的希望我这些文字，在不久的将来让我自己再亲手删掉,因为我希望这样的忧伤会离去.

   今天上立冬了，明天会更冷么....

   整整10天前,长假中把<绝对隐私>系列电视电影全部下载完,但是当时却只是把下载看做一个任务似的,下完后就束之高阁了.一直我都认为安顿的文章和由此拍成的电影是要在某种心情下才可以静静欣赏的.不是因为它多么的曲折,不是因为它多么的激荡,而是因为它是如此的真实，它是如此的平凡.看这样的电影,会看到自己在社会上感知过的许许多多的真实的经历(至少是真实的心境).

   <陈越的婚纱>是我看的系列里的第4部了.这一部能让我看到的是,信仰的价值,如果说信仰过于言重的话，那至少是一种信任!

    陈越对爱情的信仰.家顺对家庭的信仰.

    陈越的信仰可以让她为了家顺,为了爱情,付出她所有的斗争和努力,去抗争一种本要让她放弃的命运,最后她只是希望可以穿上洁白的婚纱和家顺走过家乡的青石板路,让所有的人为她的信仰而祝福.

   家顺的信仰可以让他为了家庭而毕业后回到贫穷的家乡甘心做一老师,为了家庭,他接受并享受着陈越给他的一切的付出和爱,这并无可厚非,因为真的相爱的人,任何的付出和接受都是幸福的.然而也正因为家顺对家庭的信仰而使他屈服与流言蜚语的压力,因为在他看来这些流言蜚语是在破坏他对家庭的信仰,在一点点的蚕食掉他对家庭的信仰,最后连最基本的信任都失去了.他失去了心里一直向往的家庭，失去了为他付出一切的陈越,也失去了他所有的灵魂.剩下的空壳一样的家庭,又有什么信仰可言呢.

   这些真实的事情都是安顿一点点整理出来然后再呈现给我们这些观众了解的.对于这样一个个如同身边发生的真实画面时,心灵是一种感触,感动,悲伤,如同陈越和家顺一样的真实.对于爱和家庭，信任谈何容易,如此相守和付出的人最后都会因为外部的因素而离散,所以有时候,凡人是如此的无奈和无法控制.陈越苦苦的生活,支撑下去的信仰,能保住自己的清白之身,却不能保住自己的爱情的婚纱.家顺苦苦的守侯,生活下去的信仰,能保住一个没有陈越的家庭的好名声,却永远失去了真爱的陈越.没有爱情的家庭,名声有何用,只是又一个苦涩的空壳而已.

   挺喜欢片尾曲<逆行列车> 的"你得到过什么,到底值不值得,失去后,才问为什么...."相守彼此的信任就是最值得的信仰!

    假期过半了,日复一日,年复一年,每年的假期似乎都如此,所谓黄金周,对于自己来说，从来好象就没有"黄金"过,呵呵,至少没有什么太大的心情让自己能想得起来是做什么的,这也许也算是一种遗憾.所以决定把这个假期留下些什么，即使只是流水帐,也让自己记得是这样走过的.

10月1日

   今天举国欢庆,但是老天爷却不是太给面子,一早起来，冻得我有点打哆嗦,赶紧穿上长衣,看到窗外灰蒙蒙的天,想，看来今天乘兴而来的游客估计要没了心情了.前几天杭城就已经聚集了n多的游客了,就是为了国庆长假来杭州游玩逛西湖的.果然,午前就可以下去雨来,时大时小,还伴着飕飕冷风,真当是大煞风景.我就更没什么心思了,打开电脑,这弄弄那弄弄，混到中午,随便叫个外卖了事.午后天气依然没有好转,而且温度更低了.5点多天就开始黑起来了.很快就入夜了，人也停顿下来了.万家灯火,该干嘛就干嘛吧.晚上看新闻才知道，今天逛西湖的人大减,不过天气预报有好消息,今天过后,此后6天全部是好天气.嘿嘿,希望吧:)

10月2日

   今天公司同事约好踢球,但是由于昨晚看皇马的比赛,睡太晚了,9点被同事准时叫醒,呵呵.睁开眼,哗,天空一扫昨日的阴霾,阳光一地,灿烂一片，看来天气预报还是非准的,呵呵.赶到球场,迟到半小时,开踢.天气好,运动起来也特别舒服，特别是昨天下过雨,今天阳光一晒,草地有一种特有的香草味道,呵呵.累了躺在草地上，流着汗,晒着太阳，很舒服.长假过后联赛也要开始了,让我去打守门员,正好，我对这个职位也很感兴趣,而且大家都说我确实有当守门员的天赋,(我自己也觉得,嘿嘿),其实主要是因为我们公司的守门员因为请婚假了，所以只能我这个还会守门的人顶上了，只是因此球队就又损失了我这个主力左后卫了,呵呵(估计要找外援替我的位置了).其实我除了在场上踢之外,我一直对守门这个位置很感兴趣，平时踢完，我都会主动去守门练习一会,同事说我,居然还有人迷守门员的,呵呵.可能和自己的性格有关吧,我是一个很外向的人,但其实在某些时候自己是一个很"防守"的人,不愿意去主动做些什么,反而希望面对状况,困难而去"封堵""扑救"它,这样甚至会有很大的成就感和自豪感,就如同在球场上扑出对方的点球一样的刺激和兴奋.

   踢完球,下午倒不觉得太累,想起了要去一个地方看看.浙大的紫金港校区,离市区是有点距离,不过还好有车能直达.颠簸了一阵,到了，这个新校区确实大，也很气派,浙大果然有钱,呵呵.但是我的目的不是看学校，而是去看看学校的宿舍周遍的环境，转两个弯,走了不少路(在这里上学有钱的可以考虑买小车代步,呵呵)看到了学生宿舍楼.目前还不多,后面现在还在继续建造(以后浙大本科全部要搬到这里来的,估计n多人).然后走过一座小桥,看到所谓的紫金港商业街,一共是160个铺位吧,目前入商只有很少一部分.不知道这里以后是否会成为像北京，上海,长沙,武汉等高校周边的著名街道呢.其实我现在手头一分钱都没有，说实话来看也只能是空中楼阁的(谁叫自己没钱,呵呵).不过没钱不妨碍我去看和分析,嘿嘿.这里的优势就是学生集中,虽然就只有一个学校(杭州的其他高校基本上都在下沙大学城),但是浙大一个就足以顶上好几个高校的人数了,这么庞大的学生消费群体还是很吸引的,不过关键是做什么.现在这条街上酒吧,休闲吧,服饰,小饰品,饭馆,美容美发数量还是很少的.没有规模,不成市,所以顾客反而少了.而且现在这条街是接壤宿舍楼的后门,而这个门以后是否是全天向学生开放,现在还不得而知,如果是限制开放的话,那么学生要过来这边那就多走很多很多路，而这样的话,学生还会愿意到这里消费么?至于祖金,由于现在这边还是很偏的,倒不是很高,但是真的要做,最关键还是要想好能做什么，会做什么.想想吧,反正想想又没罪,呵呵.说不定就会想到一个好点子呢.

10月3日

    可能是昨天又踢球,又坐了很长时间的车，所以晚上困的一塌糊涂,关了手机睡觉，一觉醒来,晕,已经是12点了.今天天气依然非常好,非常适宜出行,但是自己似乎还真没什么目的地,悲哀:(不过还好昨晚就知道有书展,也好，去看看,说不定有好东东呢:)书展放在世贸中心,看来组办者是有点实力的，呵呵.到了花了5块钱买张门票就进去了,展览共4楼,一楼还可以,不过我看了一下,和新华书店目前的新书也差不多嘛,我还以为会有一些书店了比较少见的书呢.而且价格和书店一样,晕,没意思.往上走,越走越觉得失望,我开始以为书展应该是各个书店或者出版社来展出自己的新书好书的,但是却发现更多的展商好象是来倾销图书的.基本上是整套,整册的大头本，史记,四大名著,国外名著等等,基本上都是一些"常规武器",更有甚者简直是来卖旧书的,我在一家上海的书店的展台里居然可以看到有一个区卖的书居然是5,6十年代的,晕.怪不得有些展位打出10元一斤的手段来卖书,我觉得这样我还不如到小巷子里的小书店去淘些好书呢.呵呵.对这个书展稍有失望.不过里面还有个动谩展,可以看到很多cosplay的选手进进出出,造型衣服都挺好看的，不过要收20元的门票,我不是动谩迷,最后还是作罢了.买了两本书,就坐车归去.

10月4日

    今天天气依然好到让人无法抗拒出行的想法.昨晚就已经想好了，今天让我那辆老爷自行车运动运动了,呵呵.昨天下午花了点时间把它重新整装了一下,又可以上路了:)吃过早餐,出发,目标是环西湖自行车游,呵呵.到杭州这两年,还真的没有完整的绕西湖走过.今天可以悠闲的慢慢骑一圈了.从家里出发,走湖滨路,过南山路,经杨公堤,延北山路,到断桥结束.最后还沿着白堤骑了一圈,看到楼外楼这么多人在排队等位置吃饭,吓了一跳,以后千万不能在节假日请客到这里来吃饭,呵呵.一路风景怡人,真的是"秋"风熏得游人醉,呵呵.沿路上坡,下坡,过桥,穿林,很惬意,难得有这样的兴致.虽然只是自己一个人，不过觉得感觉还是很不错的.希望下次再有兴致的时候,能让自己有更大的心情突破吧.

10月5日

    打扫.

10月6日

    中秋,每逢佳节倍思亲!想念所有想念的人!

10月7日

    最后一天了,怎样的方式度过都不过分.假期结束,期待下一次心情的放飞:)

   说实话，之前对湖南电视台好感实在一般,那个所谓的超女让我觉得这个电视台实在无趣,但今天偶然从一个网页上看到对它的一个新栏目的评价,引起我极大的兴趣,这就是<变形计>.看到的是对其第一集<网变>的评价,着实让我惊讶,故特意到网上下载来看看.

   可能看惯了现在电视的直白甚至有些白痴的制作,这个节目的构思确实很巧妙(可能说不上新颖),主要是内容的切入点非常非常好,把目前社会上比较受百姓关注的问题很好的结合的在一起,加上比较原始没太多剪接的拍摄画面让我觉得里面的故事是如此的真实和感触.看之前真的很难想象如此差别巨大的两个家庭的孩子在角色互换之后会发生什么.是大都市的繁华会污染了那位黄土高原过来的贫穷孩子,还是质朴的黄河之岸的小乡村会让这位衣锦奢华却又桀骜不逊的城里孩子不寒而栗呢.

    其实整个故事的过程不是电影却胜却电影,情节之转折足以抓住所有观众的眼球,虽然都是互换后各自生活里的最普通不过的生活小事,但由于这样的生活场景与之前的生活环境落差如此之大,才会产生巨大的震撼.而最后的结果确实让人感动不已,当我看到高占喜知道小乡村里的瞎子爸爸脚歪伤后眼睛里的那种牵挂和担忧,真的为这样一个孩子心里那种深埋的亲情和乡情深深感动,这是一种都市繁华怎么也改变不了的情感,虽然再这个享受城市的过程里他也经历过恐惧,彷徨,诱惑甚至动摇,但最后还是那片黄土地牵引着他的情感归宿,而且让人欣慰的是,他知道7天的城市生活只是一场梦,而要把梦变成现实,只能通过努力学习,才能改变命运.

    而魏程的整个过程更让我唏嘘和感慨,都说由俭入奢易,由奢入俭难,对于这样一个冷漠桀骜的富家子弟,天知道黄河之水对他会有什么改变呢.但随着在小乡村的生活,思想和情感的逐渐波动,让这个少年慢慢改变了，原来在当我们被功利,纷争而迷住了眼睛和心灵的时候,往往是最淳朴的情感才是真正的解药.我的眼泪也随着魏程的三次情感突变和痛哭而在眼眶里聚集.当看到双目失明的高爸爸为了实现魏程当60公里外的黄河看一看的愿望,而拿出了多年的积蓄给他,而这仅仅的20元是高爸爸几年来一分一分积攒起来的全部收入,魏程那颤抖的双手和湿润的眼睛已经说明这个曾经冷漠的少年终于知道什么是真情了.从黄河边回来的魏程第一次痛哭,随后主动找到一个建筑工地,用那双以前只会玩电脑游戏的手通过一天辛苦的劳动,换回了20元钱,用这一天的汗水和辛劳去安慰他在日记中写到的"滴血的心".

   而魏程的第二次痛哭确实让人唏嘘,但是对于我更多的是对高爸爸的那份情感.也许我们国家的贫穷的农民天生都会有一种仰视和自卑的思想,对于城里来的魏程,高爸爸总觉得做的太少,做的不够,甚至担心魏程会由于生活在他们哪个严重缺水的小乡村里,没水洗澡回去对不起都市的他的父母,所以才在魏程临走前一晚上自己摸索着去远处挑水回来想让魏程洗个澡,但是路上不小心摔倒了,把脚歪伤了,看到这里,心真的很痛,不管这位高爸爸是出于天生的卑微态度还是愧疚之心,这样的举动都是值得尊敬和感动的,而且他曾说过的一句话真的很让人感动"既然你来了，这7天了，你(魏程)就是我们家的儿子了.",而当魏程把高爸爸背回家,得知挑水的原由后,跑出门外的大声痛哭,让人看来是如此的感慨,我想在这个时候魏程真的转变了,懂得了爱是需要付出的,就像高爸爸那样,虽然眼睛看不见，但是心,永远都会有对儿女的这份爱.

   最后当魏程离开小乡村的时候，我想估计就连摄制组也没想到，我估计更是所有的观众也和我一样没有想到魏程的这样的一个举动,当魏程在村口面对着失明的高爸爸和那位根本不会说普通话的高妈妈一下子双膝跪下的时候,我承认我被"击败"了,所有感动的泪水从眼眶里蔓延出来.男儿膝下有黄金,只跪天地和娘亲!我想魏程在黄土上的这一跪会让他真真正正的站起来,做一个男人了!

   这集赚足所有观众眼泪的<变形计>估计又要开创湖南电视台的收视新高了,之后我也看了一下预告,接下来还会有其他题材的,例如母女互换,干部互换等,但是说实话,我并不看好之后的<变形计>,就如同一部大片,其实只有第一集才是最好看的一样.而且像<变形计>这样内容要好看，不仅仅是因为角色的差别巨大而引起的画面冲击,更重要的要互换的角色是拥有同一样心智的人!而此后的内容,估计很难再突破像高占喜和魏程可以真正让每个人都震撼内心的完美故事了.

   而且这一集的插曲背景音乐(故乡的原风景)和片尾曲也很好听,感动的内容加上优美的音乐,这样的<变形计>可以打100分了!希望这样的原生态形式的记录片不要像时下流行的选秀节目那样又被盲目模仿泛滥就好咯.:)

   又看了一集<绝对隐私>系列的电视电影,每次都会让自己感到很郁闷，很深沉,但是剧中的剧情却是如此的真实,现实,当你走出房间,看到街上人群来来往往,想必里面一样也有着真实而相同的故事.德国的一位哲学家曾说过"成熟的人不问过去,聪明的人不问将来.",对这句话,我是非常印象深刻的.人可以回忆,但不能纠缠,人可以憧憬,但不能妄想.特别是自己内心的隐私!

   这段时间似乎一直没有离开过抑郁这个感觉,平静的一天已经过了一半了,希望它继续的平静下去吧...虽然还在回味昨日的漂流的快乐,虽然也知道明天工作的艰辛.只希望它平静一点,平静一点,真的希望...

   突然觉得很累,很想休息,什么都不做，什么都不想...

    记得小崔主持人也得过这种病,而且在春节晚会上还被赵本山拿来调侃了一番,看来这样的病不太被人接受吧.我发现最近自己似乎是不是也染上了这样的病症呢,自从上个星期五有轻微中暑迹象以来,一直精神不振,十分之萎靡,做什么都提不起精神,对什么都不感兴趣,甚至对身边的事物有一种能躲避就躲避的心态,想想真的挺可怕的.就如同今天下午听到说准备要出差的消息,天啊，当时我觉得心口一闷,真的很难受,可能是上次出差的事情让我还心有余悸吧,所以现在很不喜欢出差,甚至可以说是非常之厌恶!那怕是离开这里一公里远.所以好说歹说,拖到星期六再决定,这次出差和上次并不一样,只是投标的澄清而已,所以如果星期六晚上他们在那边收集的问题实在太多,那么星期天我只好再去了,哎,天长水远,兰州,飞机都要转两次,晕!想想自己刚到杭州，刚来公司的时候,似乎对出差情有独衷.而现在可以说是宁愿"足不出户",对于旅途的奔波,无聊甚至无序的工作行程,怕了，真的怕极了!就如同一开始对一件漂亮的衣服会依依不舍,但是总是穿着它,上面的尘埃越来越重,重的不堪承受,那么对穿这件衣服就会深恶痛绝了!

     是不是自己已经变的很胆小了,胆小到什么困难都不敢去面对了,胆小到什么压力都不愿去承受了呢.说到胆小,让我想起刚刚看完的<追风筝的人>的这本书,里面的主角阿米尔也曾经是如此的胆小和怯弱,而让他失去最珍贵的东西,但是好歹最后他还有救赎自己的机会啊,让他所有的阴影和抑郁全部消散.而我呢,似乎明知道挺抑郁的,但是又没做什么亏心事,也没干什么对不起人的事,哎,连个"救赎"的机会,够郁闷,看来真的如赵本山所说"抑郁，看来这病病的不轻啊!".

     看来心情真的需要调整一下,还好这个星期六组里准备活动一下,到附近双溪漂流,一日游,而且当天晚上有个朋友生日,回来了还可以去参加一下活动.希望这个星期六是个不错的周末吧.想想自己还真的没有出去好好玩过.来杭州2年多了,说了n次去这里去那里,一次没实现,就连灵隐寺还是这个夏天才第一次,够寒的!每个黄金周,最后基本都变成了睡觉,庸懒的无聊周,想想还是只能怨自己吧.

     台风要来了,现在的台风名字一个比一个好听,不过给人们带了的伤害却是一个比一个厉害.据说杭州今晚有中到大雨,风力6到7级,要关好门窗睡了.其实我真的希望这个台风来的长一点,因为这样的话，航班就很多要取消,那么即使有问题，我也不用去,多好,呵呵.很自私,是吧,人自私起来真的连老天都看不过眼的,呵呵.不过老天是有眼的,所以呢，据说暴雨明天早上就离开杭州了，我的"计划"只能希望那边真的没什么事情就好了，靠天还是不行的.

    有时候信天可以,但是靠它,还真的不一定靠谱:)

      当自己很想听点什么，但又不知道选些什么的时候,<神秘园>就是我唯一不会拒绝的音乐,听着这样的旋律,淡淡的忧伤,就像清风掠过这个酷暑的夜晚.

      手忙脚乱的把这两年春节同学聚会的影象dv刻录好，准备寄给在厦门的肥仔,据说他女朋友非常希望看到我们这帮老友的疯狂party.希望这张碟会让他们的感情更上一层楼,呵呵.刚才一边刻录,一边又看到那些熟悉的名字，那些熟悉的身影,那些熟悉的声音,那些熟悉的场景,那些熟悉的朋友!试着在想想他们或者她们现在都在做些什么呢,都在经历着些什么呢......

     肥仔在厦门研究生毕业(据说还要读博),不错的工作,不错的女朋友(据说很不错,呵呵),生活应该很滋润吧,况且他还是个帅哥,哈哈;莫燕在深圳华为做着她的研发工作，希望她能保重身体,不要成为"床垫文化"的受害者,呵呵,只是不知道她男朋友是否也到了深圳和她一起打拼,这个四川的小伙子,让人觉得很不错,希望莫燕有个好的归宿;啊木说了n年的离开，但是依旧还是在广州待着,做着似乎懒散的工作,经营着远处的生意,作为曾经的同桌,似乎对啊木更了解,觉得他这辈子即使什么都没有，但是有了小华这样的一个女人,就是上天对他最大的眷顾;伟生研究生应该毕业了吧,伟生是个很有思想的人,很有见地的人,希望他的事业和爱情都可以漂亮;陈斐是个自信的女人，所以她美丽,呵呵,她似乎总能融合在我们的团体,但是似乎又永远都无法深入的接触,希望她一切顺利;方老师,据说今年要结婚了,她是很能玩的朋友,但是骨子里是最传统的女性,相信家庭会是她最幸福的守望,估计以后再见,就要多个小朋友叫我叔叔了，哈哈;彭老师呢,和她应该最熟,很多话都可以说,什么都可以聊,温柔和善感的她和张迅是最好的配合,呵呵,事业一定争取,家庭永不放弃,是她最好的写照;张迅虽然不是同班同学,但是因为是彭老师"家属",所以我相信他会和小彭幸福的;马聪也要结婚了,再这样下去,以后大家在聚的时候，就要换大地方了:);啊强也要结婚了,还说了到时候要找我去帮忙，谁叫现在这边也就只有他一个朋友了,传统的他,生活总是如此的谨慎,但是谨慎的人总是会走的更远,他会更强的:);说到上海,想起了吴竞,好久没他的消息,不知道他现在在大上海的繁华里过的怎样呢;罗极啊,希望你开开心心,为了自己的选择而快乐，作为最好的朋友，只希望你开心幸福;还有啊宁,我只是想说，如果你真的出国了,那我估计比车撞了还痛苦，哈哈.能有一个真正的好朋友,不容易,是一辈子的!还有何冲,还有嘉文,还有苏志毅,还有谌冰,还有还有很多很多....希望我能想起的名字的朋友都顺利,开心，幸福......

     最后把自己忘了,是的,有时候真的想把自己忘了，总觉得失忆也是好事,可以忘记一切，可以忘记压力，忘记忧伤，忘记愤恨,忘记不甘,忘记不舍,忘记为此憔悴,为之忧伤的一切.但是往往只要一想到曾经历过这么多友善的朋友，这么多温馨的时刻,这么多快乐的片段,这么多真诚的心,就会有一种想念的冲动,想念过去,是为了给走过明天的动力....希望今晚可以做个好梦,梦里有所有的朋友.....

突然发现自己的版面从来都没变过,只是蓝色,忧郁的蓝色,就如同我.突然发现自己是一个缺乏突破的人，很多东西都不愿意改变,宁愿受罪.世界杯的高温可以把忧郁的意大利烧的激情无比,而此刻的高温却在慢慢的在把我的生命烧成灰烬.最亲密的朋友良心用苦的劝说我不要冲动,但是我却有如魔鬼灵魂附体,决然如此.快意的抉择本应该燃起我再生的激情,况且这样的激情和动力本来就一直是我心底默认的神圣支柱,但是原来残酷的现实再一次击倒了我,甚至马上要把我碾成粉碎.为何没有人相信我，为何没有人愿意相信一个看似年轻的我说出口的成熟宣言,为何爱只是一个过往的轮渡,并不是永恒的船票.口口声声说爱的人，竟如此残忍,生亦何哀,死亦何惧,有如行尸走肉的躯壳再做最后的苟延残喘,直到最后一口气消尽,直到最后一点信念湮灭,剩下个躯干在烈日下慢慢干枯成灰,原来等死的感觉就是如此的......

阳光灿烂的下午才想起记录点什么,看来自己的思维是够延迟的,不过可以理解,昨晚的沉醉直到现在我还不甚清醒的.昨晚导致的后果就是今天早上忘了起来,直到同事打电话来告诉我快要开会了,天啊,居然忘了,挂掉电话,然后比任何时候都清醒,也比任何时候都迅速的收拾好东西,飞跑出家门,打上车,然后一个劲催促司机快,快，快.还好，还好,万幸,万幸,会议展厅里人多但是眼不杂,哈哈.悄无声息的溜进去,和自己组的兄弟姐妹打个招呼，然后就正襟危坐,假装很专心的样子,哈哈.不过像这样自上而下的工作质量汇报会议真的很让人发困,况且我还是一个昨晚半夜三更才睡觉的人,真痛苦.呷一口展厅提供的冒牌龙井,靠着椅子,闭目希望继续睡,但是却睡不着,思绪反倒又慢慢的拉回到昨晚的天气,昨晚的心情....昨天杭州很热,但是晚上却凉风习习,很舒服，本来应该是一个可以让所有人愉悦的夜晚.但是悲喜的转折往往就是在一瞬间,男人也会有情绪化的时候,那是当男人感觉到他受到伤害的时候.换件衣服,带上mp3,没有什么目的的,只是想到街上走走,游荡游荡.10点多的延安路已经在渐渐褪去它白天的繁华,准备打烊的店家,行色匆匆的归家人,都在告诉我现在已经是一天的结束了,而我却是一个刚刚从家里出来准备开始夜行的人.我把mp3的声音开的大大的,双手插兜,没有什么想法也没有什么目的的走,弄得一路上还在兜售假冒名牌运动鞋的大妈很疑惑,估计她们在想我这个人要么是聋子要么就是疯子,不然为什么她们这么大声的围着我喊,我却无动于衷呢.以前总是以为一个人心情不好的时候,装酷在外面游走的情景,应该是恶劣的天气,脏乱的街道,凌乱的城市,但是恰恰相反,昨晚杭州的天气舒服的无比惬意,街道即使到了深夜还是一贯的干净,而整个杭州在夜色里依然如西子一样温柔恬静.走上天桥,有一种声音穿过来mp3而刺入我的心脏,原来悠扬的二胡此刻我听着怎么都觉得凄凉,而且当我看着面前这位深夜还在卖艺的盲人艺人的时候,心里越发的发毛,二胡的弦音一丝丝的漂移过来,然后猛的扎进我的耳朵里，扎进我的心里,觉得特别的痛,特别的难受,难受的想流泪,真的.倒不说他拉的如何的好,只是此刻这样的音符就如同一个个拿着刀的精灵,上跳下串的在我身上乱砍乱刺,自己心里的那根弦被这些精灵撞的砰砰作响,汇成的旋律叫作,悲伤.为了不再让这个可怜的人伤害我,匆匆放下几块钱,离开他,转身的那一刻,哀怨的声音让我知道,其实我才是那个真正可怜的人.我知道如果我带着这样的心情回去我一定失眠,所以我选择最好也是唯一的方法,让酒精帮一下忙，按照我那点可怜的酒量,不一会，我就可以回家睡个好觉了，呵呵.还是走到了那个老地方,有人聊天，有人喝酒，有人唱歌,三三两两,三五成群,而我,独自一个.以前来这里总是喜欢上去唱唱歌,但今天只是想来喝一点就好.旁边台有两个女的让服务生告诉我希望可以过来和我搭台,我看了一下,心里想,"妹妹,这里我也算常来的,想讹我,没这么容易吧,呵呵"不过我还是答应了,一坐下我就发现我错了,原来是两位姐姐,同时人家已经结帐了,只是想凑一个台,这样唱歌轮台会快点,而且从她们桌上带过来的那些东西比我点的百威可贵多了.如果我不会说白话,我倒会以为这两位杭州本地人是广东人,至少粤语歌非常标准.相识也是缘,大家客气寒暄几句,也开怀畅饮起来了,结束的时候彼此都没有留下彼此的名字,也没这个必要,大家偶然的相遇,友好的分别,足够了.say goodbye后，大家各散东西,因为此时我的确需要睡觉了,而且我相信可以睡个好觉.半夜三更了,夜风越发的凉,关窗前,好好的吮吸了一口清凉的气息,回想刚才漫长的思绪,咀嚼方才用心而发的每个字,想起mp3里我一直在放的那首歌"陌生的人，陌生的脸,陌生的城市,在异乡的夜,和我同行是我,长长身影,而你,只是回忆....".

春天来了，并不意味着春意盎然.暴雨将临,整个天空就像久而未洗的抹布,乌云一层一层的压下来,让你感觉透不过气,就如同松软而又无法挣脱的网,只能贴着潮湿的空气使劲的呼吸.雷鸣轰走正常的思维,闪电划断真实的感知,一切变得光怪陆离起来......昨晚夜深无法入眠的状态,干涩的眼睛禁闭着内心的焦虑和担忧;梦里的美景,牵手儿时的好友,嘴角还残留柔香的温存;清早的乍醒,迷糊的我把房子交给煤气人员换罐折腾,真不知如果是坏人,那么我现在还身在何处;路边廉价的早餐依然作坊简陋味道平淡无奇,让自己觉得仿佛只是一个装食物的皮囊;整个上午在忙乱中把公司的资料质量检查应付过去,想起一周来大家边忙碌边咒骂的准备的情景,一切似乎在梦中;风雨前的中午闷的可以把人蒸熟了,习惯的小憩被时断时续的电话无情的隔离;公司多变的政策就像这个下午的风云变换,让人无所适从,但是又不得不"欣然"接受;窗外的风筝线被我不小心的拉断,引来同事的一片惋惜,线断了，但是倒挂的风筝还在13楼的顶层安息,不知道窗外的那个人是否会比我们更无情,让这风筝高飞,却又让它迷路从而寂寞;92路车依然那么拥挤,缓缓驶来,笨拙停靠,蜂拥的人群蜂拥的冲上又被告知车辆故障,只好连同原来车内的人被蜂拥的赶下,一同被抛弃;<南极大冒险>确实值得掏钱观赏,"玛雅"的灵性和气质可以让所有人为之倾倒,我也不能幸免;11点了才开始的房间打扫变得要小心翼翼,以免遭来邻居的非议和猜测,身心疲惫的完成,心满意足的享受,恩，还算是个象样的窝;阿森纳如愿的进入决赛,里克尔梅最后的一击成为情歌球场最后悲情的绝唱,来自忧郁而倔强的潘帕斯草原的阿根廷人啊,无助的让我心碎,我最爱的阿根廷;听完最后一首Starry Starry Night,安静的入睡了......喔,这混乱的一天两夜终于变得明朗而温和起来了,雨后的早晨舒服的一塌糊涂,三心两意,"可以不上班么?",当然不可以,呵呵.收拾行头,走吧......浮世太大,我无法一一明辨,那个为了梦想就无视现实的年代已经过去，只有活着才能继续梦想的空间,所以只有乘着轻柔的风,带着不可抑制的漂浮,在这浮市里继续穿梭前行,享受并惬意着.:)

不知道国家是否也应该立个这样的城市管理条例，居民区的道路维修应在大部分人上班以后进行，而像今早6点多就开始隆隆作业的行为实在难以接受。当一个人被外来因素无缘故的打扰，要么忍气吞声要么骂“三字经”，而我选择了”忍气吞声“的躲在被窝里骂”三字经“。本以为是梦里的一声春雷，半醒中才发觉原来是冰冷的机器撞击，这样的乍梦乍醒让本来可以触手可及的梦想变得那么遥远飘渺，这样的一惊一吓让本来多么温存的缠绵变得那么冰冷残忍，这样的时断时续让本来多么温馨的相聚变得那么孤独离索。挣扎着让身体先动起来，而思想依然梦境，很想努力的回忆刚才的梦是快乐还是悲伤，但眼睛又已经睁开，享受着清晨温暖而明亮的阳光，真无奈：）醒了就醒了吧，谁还会理会昨夜的是清风还是明月，还是应该更在乎今天是阴霾还是灿烂吧。回到公司竟然我是最早的，当然因为只有8点多点嘛，公司真应该给我一个勤工奖，呵呵。如果是这样，我倒是要感谢那些让我醒来的纷纷扰扰了，但愿如此。：）

自己并不会喝酒，但是最大的理想却是和有酒有关，似乎很愚人，是么，呵呵。喝酒的人千姿百态，喝酒的人千奇百怪。喝酒的人不一定不快乐，而不快乐的人喝酒就一定醉。我并不会喝酒，但是我喜欢喝酒的气氛，喜欢看喝酒的人醉前醉后的姿态和心态，喜欢在沉醉的世界里清醒的看人来人往。很多人愿意过酒后的生活，而非醉后的世界，酒后的生活是让胃难受，而醉后的生活是让自己的心简单，轻松。站在稍微比顾客高一点点的台阶，站在稍微比顾客高一点点的境界，送上酒，送上音乐，摇晃着喜怒哀乐，经历着悲欢离合，让大家的生活都更简单一点，即使只能在醉后的世界里实现。一只眼睛看酒里，一只眼睛看世界，人间太苦，成仙太难，唯有半醉人间。。。

喧闹的办公室渐渐的安静下来,所有的人都只是在默默的做着手上的事情,偶尔抬头,眯起眼睛,迎着阳光,享受一下这若远若近的明媚.今天确实是一个很适合享受的日子,灿烂的阳光，和煦的春风,明亮的窗几,无人打扰的工作,即使静静的坐在办公室里也能感受到这一份惬意。西湖柳岸，不知又有多少枝条迎风起舞；断桥白堤，不知又有几何人许笑逐言开；而我，静默心经，不知又有谁可以同品宁静的默契。曾和好友倾诉过旅途的遥远和寂寞，曾和好友抱怨过生活的残酷和无奈，也许正和好友的回答一样“生活本来就如此吧。”。恩，也许生活本来就应该如此，而不是因为我们嬉笑怒骂而改变它的本色，不管如何变转，阳光还是如约而至，春天一样生机勃发。好想躺在草地上，紧贴着大地的温度，犹如情人怀抱的爱抚，吮吸空中的春意，畅想天边的飞舞，纵然佳人无觅处，也愿今天没有错过，没有虚度吧。