筑影声情

    点着这根香烟，第一次狠狠的吸了两口，满带焦油的烟味直冲心肺，我感觉到异样，但是却比不上此刻心头的难受。我不喜欢抽烟，更不会抽，两口之后，这根烟也只是一个象征，一个符号而已，一个慢慢成灰的象征，一个渐渐烟灭的符号。看着烟纸裹着烟丝在燃焰中慢慢翻卷，变红，成灰，飘散，一缕缕随风飘散的灵魂离开这个身体，坠落在窗外的空无。我凝视着慢慢消逝的烟，不知道该倾诉，还是呼喊，还是坠落。我只是默默的看着，呆呆的看着，一动不动的伫立在窗边，心里不断的翻腾起家里的那些烦恼。我恨赌博的人，所以我恨我的父亲，但是我不得不解决这些烦恼，因为我是他的儿子。我恨打女人的男人，所以我恨我的父亲，但是我不得不面对这样的事情，因为我是他们共同的儿子。我恨一无所有，所以我恨我自己，但是我不得不忍受下去，因为我要生存。弱者的眼泪是得不到同情的，所以我即使眼眶泛红，而却挤不出一滴眼泪，我也想做一个强者，然而我的双手此刻却是软弱无力，空空如也，如同那燃尽过后的烟蒂，轻轻一弹，就会跌落，飘散，死去。

    反复的听着《Are you the one》，只是为了反复的聆听中间那段吉他solo，因为撕裂，高昂，悲怆！

    好想可以在一个能看到漫天星空的花园里走走，静静的躺着，点一根烟，不吸，燃烧。。。

     这部纪录片我一直“不敢”去看，那段发生在南京的梦魇般的历史是我们所有中国人的伤口，每一次触碰渗出的都是泪水和血水，当纪录片里的那些黑白画面再次把那个人间地狱展现出来的时候，我的头皮一直是发麻的，浑身是起鸡皮疙瘩的，我承认，我是非常恐惧的！这样的恐惧超过了我的悲愤，那一排排被枪杀的，那一群群被刺倒的，那一个个被强暴的，那是我们的士兵，我们的百姓，我们的妇女，是我们的同胞，是中国人！那一推推的尸骸，那一摊摊的血水，那一片片的废墟，那是我们的血肉，我们的家园，我们的国土！悲痛的是，我们的同胞在遭受杀戮，我们的家园在经受蹂躏！

     我喜欢历史，而这段历史一直是我渴望而不敢去深究的，因为只要轻轻一碰，迸溅出的都是血和泪，蔓延开的都是悲和痛，激荡起的都是仇和恨。我从来对日本人没有多少的好感，而每每阅读到抗日战争的历史的时候，我承认，我甚至对现代的日本人都不会心存一点感情，每每看到至今还有那些无耻的日本人在极力否认曾经犯下的罪行的时候，我承认，我甚至希望让那个海对岸的民族沉没。至此，我只希望经过了半个世纪，日本人能真正的“知耻而后敛”，而我们国人也能真正的“受耻而后勇”！

     最后非常谢谢这部纪录片的美国导演，朗恩.乔瑟夫博士，让我们可以用现代的影像音画更深刻的去铭记那段历史。

     我对在欧洲犯下同样罪行的德国纳粹同样没有好感，但是我对当时坚持留守在南京利用自己纳粹党身份开设难民保护区来保护中国人的那位德国人，约翰.贝拉，致以深深的敬意，是他，让至少20万的南京市民逃过了日本人的屠刀，在这一刻，他的政治身份并不重要，因为我们中国人记住的是他伸出的保护我们同胞的双手和他那颗善良的心，我想直至今天，我们仍会深深的感激这位德国人，就如同以色列人民至今仍然会深深感激我们国人在那个年代的上海给于犹太民族的帮助一样。

     最后希望再去好好看看那本《拉贝日记》。。。

和最后一个朋友聚完，这个年也算过完了。

这个年，我的内心其实是最想作为一个倾诉者面对一个朋友的，但是我发现往往“事与愿违”，每次我都会变成一个倾听者，不知道这些朋友对我这样的信任，是我的一种荣幸还是我的一种悲哀。整个晚上，都是她在向我倾诉这一年里她所发生的一切，只有在她上台弹钢琴的时候，我才有时间去整理我倾听到的她的一切，而我自己的事情就随着琴声跳跃，散开，不见踪影。每个人都有故事，每个人都有秘密，每个人的生活真实的一面往往都并不是别人所看到的那样，俗话说的好“你看我好，我看你好”而已，作为她很好的朋友，听着她的故事，不仅是在感受着她的感受，同时也是一面镜子，反射出我的故事，我的感受。一个人真实的一面又有谁能真正的知道了解呢。

这个年，在别人眼里，我应该是非常高兴的，搬了新居，很风光。然而其实当我踏进新房的时候，走进我梦寐以求20几年的这个属于我的房间的时候，其实我的心并没有澎湃激动。这个曾多少次我在梦中梦到过的房子，这个曾幻想过多少次的真正属于我的房间真的出现在我面前的时候，我却失去了多少次梦中的那份狂喜，唯一的安慰是看到父母脸上无比的快乐。而这样的快乐其实对于我来说在这个时候又一个重重的砝码，压到了我的心头，让我知道我做得实在还不够，这种重量一直在这个年里清晰的延续着。。。

这个年，看似风光的外表，看着接踵而来的亲戚朋友的道贺恭喜，会有几个人知道我的重量呢，会有几个人知道我的工作其实又一塌糊涂，又会有几个人知道我马上就将一无所有。每个人都婉转的说我，怎么总不见胖，我除了微笑搪塞，并不愿意多言它。压力，我想确实是压力，我是一个乐观的人，但有时候我真的不知道是否敢说自己是一个坚强的人。我不愿意像祥林嫂那样对每个人絮叨那些听者有心，行而无力的事，这样对别人是不公平的，每个人都有自己的事情，处境，秘密，没有人会有多余的时间、空间腾出来装载无能为力的事情。今年发生了这么多事情，我也开始适应了孤独和苍冷的心境，习惯了有去无回的消息和问候。其实今年是我最认真给每个朋友发祝福的一次，然而却也是我收到回执最少的一年，有时候事情就是这样的，你得到过的时候并不会去珍惜，而真正盼望的时候却往往收获尽无。这并不怪别人无心，也不怪自己不诚，而是世间之事本是如此，天竞有则，人各安命，彼此本都是陌生的尘埃，只是上天的一拂缘丝，把大家牵到一起，这本是最大的恩赐了。

这个年眼前总是人来人往，熙熙攘攘，但是我的心却是最孤独的一次，远在天边的人无法再如从前般日夜心系，近在眼前的人也因为各样缘由无法相见。在自己的房间里，深夜的时候身体会像一具空壳，风可以无所顾忌的穿越，没给梦带来一点装饰，也没带走身的一点重量。宽大的床容不下我延伸的情绪，温暖的被盖不住我无洞的深寒。深夜的梦是一把绳索，我希望它可以胡乱的缠绕着我，把我尽快的拖走，结束，因为当白天来临，我又要是一部逆行的列车，迎着风，沐着雨，听着雷，风雨兼程，走下去。

这个年有个人我一直在挂念，这个年有个人我一直想相见，这个年有个人我一直想倾诉，这个年有个人我一直在倾听，这个年，还有很多，很多。。。

这个年，过的恍如隔世。。。

   西方人准备送走旧年,迎来他们的新年-圣诞.我们国人也在期盼着我们的除夕的来临.送别旧的一切,迎来新的景况.慢慢的，这段时间我也已经习惯和适应了这样的状态,在自然中悄悄的送别了心中那些灰暗和荒凉,随着难得的阳光把心情渐渐的烘干,留下的也许只是一道道的龟裂,也也许只是一丝丝的裂隙,虽然不是光滑如初,但也是另一种美丽的纪念.

   事情暂时也没有想象中那么变坏,该做还是继续在做,该得到的在每个月的循环后依然会得到,而失去的既然已经永远失去，那么追忆也只是脑海里刹那滑过的或美好或忧伤的片刻心悸罢了.这样挺好的，虽然有点自欺欺人,但是可以让自己平静下来.有时候在夜深的时候,会突然有种时空交错的感觉,虽然坐在房间里，但是却不知道自己到底身在何处,思想游离在身体之外,飘渺无可触及,无序的发散,直到充满整个房间,如同一张薄薄的大幕笼罩着自己.其实音乐一直都在,只是自己之前更愿意享受真空的状态罢了,一旦我愿意聆听到音符的时候,那么旋律就会打破这样的失重,然后知道自己真实的地方,真实的位置，真实的想法，真实的路.

   一切都会过去的，不是么,我希望可以不留遗憾的把它送别;一切都会来临的，不是么，我希望可以满怀热情的把它迎接.我不可能像普罗米修斯那样照亮自己的伟大,也不可能如清教徒般的无欲苦行,唯一牵引着我或前行,或滞步,或高昂,或屈服的生活的是我内心深处的那一缕无处安放的忧伤...

(一)

不要把自己当根葱

     有人说过"你可以承受贫穷，清苦,孤独，寂寞,甚至无尽的郁闷和压力,但这都是你自己的，你没必要用这些东西去考验你身边的人是否和你一样坚强或者懦弱,也没必要拿这些东西去检验你身边的人对你的感情."这个世界不会少了谁就不转了,所以不要把自己当根葱,即使当,也只能把自己当根小葱,而且还是只能伴豆腐的那种,呵呵.不要懊恼别人在游玩时忘了告诉你人家的进程,因为人家心里正开心着呢,也许回来后会告诉你的,或者人家正独自乐乐呢,对你的思念如果不是增加快乐的筹码,干吗要想起你了，呵呵.不要介意别人在吃喝的时候忘了拉上你,因为别人嘴上正过瘾呢,也许结束后会告诉你唇边的余香的,或者人家正大快朵颐呢，对你的牵挂如果不是增添美味滋味的话，干吗要在脑海里多了个你,呵呵.不要心酸别人在悠然惬意时忘记邀你分享,也许休闲够了会告诉你悠然的感受,或者人家正卿卿我我呢,邀请你不就更是碍手碍脚毫无情趣了么,呵呵.所以不要把自己想的那么需要,这个世界很大，所以你会很小,把自己当根小葱吧,如果你还觉得不舒服，那就把你所有的懊恼，介意,心酸的对象都想象成豆腐吧,这样即使当别人只是分割小小的一块快乐给你的时候，你就会觉得你这根小葱还是很需要的.:)

(二)

世上没有后悔药

     这个时间最公平的就是时间，如果你没有虚度,你会的时间真好，就像你的至亲一样,因为它给了你足够的本钱去创造和享受.而如果你碌碌无为而过,你会觉得时间真残忍,就像你的敌人一样,每每想起就像凶残的敌人把利剑一下一下的插进你的胸膛.这个世界唯一不能买的就是后悔药.每当想起过去的种种,悔意往往多于快乐的回味,因为即使快乐最后的代价还是后悔.荒唐的行为,无谓的付出,得到的只是某种不确定的快乐遗留的失落和悔意.失去的太多了,想一一的拾起,但是却发现无能为力,因为时间不会消逝,只能继续前进,艰难的觅行.

(三)

死亡的妄想

    因为觉得死亡是最可怕的事情，所以就像我们害怕鬼怪妖魔一样,我们常常会刻意的回避考虑它.但是只要一想起，人就会某名的恐惧,不寒而栗,想想多可怕.死了之后，就什么都不看到,什么都听不到,在一个黑暗冰冷的环境里任由别人摆弄,你却不能动弹,死后就看不到五颜六色的世界，听不到悦耳动听的世界,感受不到七情六欲的世界.特别是夜里,有时候突然想到如果死了，会怎样，就吓的出冷汗.而现在再想到死亡,反而却有一种释然的感觉,会觉得死了之后可以什么都不想,可以抛却种种的烦恼和压力,可以不用再去面对张张冷漠的脸,可以不用再去纠缠那些毫无头绪，毫无结果的情感纠葛.似乎一切都会轻松了,因为你什么都不知道了.现在我终于能理解和明白那些为什么会自杀的人了.当一个人有希望的时候,他不会死的，因为他害怕失去希望带给他的所有美丽和快乐,所以有希望的人会怕死,没什么什么比死让他们更沉重了;自杀的人与其说是选择死亡，还不如说是选择解脱,因为他觉得这个世界什么都不重要，或者什么都重要,他根本无法得到或者无法取舍,那还不如一了百了吧.没有什么比死让他们更轻松了.

    随意想到,然后随便忘记.因为我还不想把自己只当根小葱,也不想去买后悔药,更不想死,呵呵.

   一直认为朋友只有在某个阶段积累起来的情谊才是最恒久的,而在现在这个流行快餐文化的节奏里，连爱情都可以来去匆匆，又何况"朋友"呢.真挚知心的朋友即使远在千里之外,都依然可以保持友情的新鲜,因为彼此互相信任,彼此交心,深厚依然在积累.而泛泛而过的朋友，就是近在眼前,也未必能想起对方,知寒问暖,甚至会临难各飞.真挚的朋友在最难的时候都会用自己的关心去温暖你,泛泛的朋友在得到自己的快乐之时又怎会想起你的身影.

   朋友是一个很泛滥的称呼，特别在现实的社会里.没有什么好抱怨的，因为也许当你站别人的角度上考虑问题的时候，你会发现，也许你也一样会用种种因素,种种条件，种种利益去衡量和评价你对面的这个朋友.社会是现实的，所以人必须现实,因为,人,害怕受伤!即使怀着一颗真诚的心,也未必敢真正的敞开.更何况还有各色的诱惑.就如同当你要出行时,你会乐意选择一位虽然默契真诚但却只能以脚代步的人,还是更愿意选择一个并不熟悉但可以提供交通工具的人呢'又如同当你需要帮助的时候,你会感动于一位给你关心温暖但力量微薄的人,还是更愿意接受一个并不认同但可以解决负担的人呢,即使这样的人是出于其他目的.如果你选择后者,那么当你到达出行的目的地的时候，你会因为能顺利到达的喜悦而忘记告诉一下那位一直在关心你的前者，哪怕仅仅只是平安两个字而已'如果你选择后者，那么当你如释重负的时候，你会因为眼前的兴奋而忘记回头感谢那位只有绵薄之力的前者,哪怕仅仅只是谢谢两个字而已.

    朋友的重量可以呈现在电话里,短信里,纸笔间,真正的重量是一份心,即使只是一个短短的消息,都会让你知道你在这一刻,你们的情谊是厚重的,而如果没有到那样的一个高度,那么"朋友"这两个字只是一个用来漠视和遗忘的称谓罢了.公道自在人心,轻重自有掂量.如果这样的情感无法平衡,那么还是把重量收回吧,因为当你把自己压倒的同时，你会发现更多了一份伤痛,而这份伤痛对于别人只是一如鸿毛而已了.

    为什么会伤痛,因为在意朋友这两个字,即使与渺小的你无关...

最美一幕,还未闭幕
最阔的路在尘世远方
最好知己永在身旁
听我讲,我从不说谎
我想相聚,谁便再聚
我想欢乐便随意去追
我想相信我做得对
想到人极疲累
我自信有日如愿

纵使天高地厚
仍被我逆转
假使一生会没了没完
总有日会如愿
  不知道为什么听着林忆莲的这首歌,心头会涌动着一种深深的哀怜,深到几乎可以摧毁眼泪的防线.